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[結婚交流] 父親到底在親子關系中起到哪些重要作用?

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發表于 2020-6-23 14:31:21 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式


十堰廣播電臺 遠方             十堰柏和心理中心 曲鷂奇
遠方:
我們說媽寶男背后的動力是父親角色的缺失,或者母親拒絕在心中尊重和榮耀父親。
那么如果父親由于工作等原因非自愿缺席,或者父親死亡,會對我們產生什么樣的影響呢?我們又該如何處理這種缺失呢?

曲鷂奇:在心理學中一談到親子關系,大家說的最多的就是母親和孩子的關系。 似乎和父親的關系不大, 這是一個誤解。理論上父親直接影響到孩子是在3歲左右。   這并不是說孩子在3歲之前有沒有父親無所謂。

    孩子在3歲以前和母親的關系更緊密一些,孩子在3歲之前幾乎和母親就是共生關系,幾乎天天與母親黏在一起。孩子的人格、性格和關系模式主要是在與母親的關系中建立起來的。這也不難理解,中國有句話是“有奶就是娘”。孩子出生于母親的身體,又被母親哺乳一年,之后不會走路,還需要母親寸步不離的帶著。

    這期間父親很少能夠獨立帶孩子,而且孩子也并不依戀父親。在孩子3歲之前,父親也是會間接起到作用 , 例如母親在孕期和孩子3歲前,因為需要長時間的養育孩子,如果母親的行為、心理、生活、工作幾乎各方面都是受限的,所以就需要有另一個人來照顧母親。這時候父親要做的就是掙錢養家來配合母親養育孩子, 這就是在物質層面上要照顧好母親。

     孩子在3歲前父親的第二個作用是在心理層面上給母親提供支持,例如母親很累、很焦慮、不舒服的的情況下,父親可以提供良好的陪伴,讓母親度過這個不適的養育期。

    父親把母親在物質、現實、還有心理層面上照顧的好,母親就會在帶孩子時顯露出輕松、淡定、從容的狀態。于是孩子就會感受到母親所傳遞過來的安全感和舒適,孩子的人格就會發展的更好一些。 如果父親沒有很好的照顧養育期的母親,母親憤怒、恐懼、焦慮,那么孩子的人格中也會嵌入這些不良的感受, 這就會影響孩子一生的心理狀態。

    父親對孩子起到直接的作用是在孩子3歲的時候,因為孩子已經在母親那里完成了哺乳、人格的基本發展、還有關系模式的培養 , 還有肢體上的發展,孩子可以直接走路去探索有限的空間了。 這時候孩子需要父親介入進來,幫助孩子完成戀父,還有稀釋母嬰關系濃度,還有秩序感的培養。
      母嬰關系在孩子一出生就開始了,通常這個母嬰關系的濃度很高,分離很困難。母嬰的高濃度有助于孩子和媽媽共生,因為共生的越緊,孩子得到的滋養就越多。但是到孩子3歲時,需要開始社會化,也就是孩子需要向外發展關系,例如上幼兒園,需要和父親玩。但是孩子和母親的關系不會自動分離,這就需要有一個“第三者”介入進來,稀釋媽媽和孩子的關系,這個人就是父親,如果父親因為責任感不強、工作忙、離異、死亡等或者是母親打壓父親,父親就沒辦法介入到母嬰的關系中,于是孩子和媽媽就會“分化不良”。  孩子以后可能成為媽寶男、公主病。或者沒有向外發展關系的能力,就是我們所說的“交際障礙”

    父親的第三個作用是影響孩子的“俄狄浦斯情結”。例如男孩子小時候會幻想和媽媽結婚,后來因為父親的存在,于是男孩就明白了,媽媽只能屬于爸爸,而自己只能向外發展,就找其他的女孩子。 如果沒有父親存在,這個男孩會一直與媽媽共生,以后結婚戀愛都成問題

     如果女孩子,在3歲時出現俄狄浦斯情結。她會幻想嫁給爸爸,但是有媽媽的存在,女孩只能想著向外發展。而和諧融洽的父女關系,讓女孩子 知道優秀的男人是什么樣子,于是女孩以后會找一個像爸爸一樣優秀的男人。反之,如果爸爸責任感很差,和女兒的關系很差,這個女孩以后的婚戀關系也會出現問題, 如果父親缺位,女孩未來可能會早戀,其實就是想找一個心理上的父親來照顧自己,

    這里有幾個建議:
     其一、母親要在孩子面前,認同父親,這樣孩子就能認同父親,如果母親打壓丈夫,那么孩子就會覺得父親是個很無力的存在,孩子就無法和父親建立關系
      其二、單親媽媽,可以多讓孩子和家族里的男性成員多接觸,讓孩子能從其他男性身上學習男人的果斷、堅毅和力量感。
      如果單親媽媽希望找配偶,那么在孩子小時候更好一些,因為孩子很小容易接納另一個人進入家庭, 如果等孩子大了懂事了,反而不容易接受繼父。
     其三、父親要經常陪伴孩子,孩子才能從父親身上習得男人的特質。
      其四、丈夫要把產后期的妻子照顧好,因為只有妻子心理健康,才能培養出健康人格的孩子。
     其五、父親要更關心女兒,女兒未來的情感才會幸福。
   

遠方:每一個人都是父母愛的結晶,基因一半來自父親,一半來自母親。無論父親由于什么原因缺位,母親如果總是在孩子面前否定父親,孩子就會在內心深處覺得,自己身上所有像父親的部分,也都被否認了。當一個人長期感到被拒絕,或者不接納自己的時候,就會感到空虛,特別愛面子,愛夸海口,很少做實事。還會存在一種普遍心理:越不接納自己,就越希望別人接納他,因而總會無意識地展露出那些自己不接納的部分。

曲鷂奇 :美國前總統奧巴馬是由單親父母帶大的,他的父親在奧巴馬小時候就拋棄了他們母子,但是每當小時候的奧巴馬問父親的情況是,母親只會說父親的有點,例如父親學習很好、很聰明、很有魅力等。 即使父親沒有帶過奧巴馬,但是奧巴馬在內心里構建了一個理想中的父親的角色。 這有助與孩子向父親的有點認同。
    現在很多家長,忽略了這一點, 總是想把孩子拉入到自己的陣營里,或者是把孩子當成垃圾桶,去宣泄對配偶的指責和攻擊。這就會讓孩子產生分裂的情感。 因為孩子身上有父母兩人的基因和血統,孩子對父母兩人都有血親上的情感,  這時候夫妻一方,讓孩子認同自己,仇視另一方。孩子內心會難以抉擇,即使最后還是忍痛進入了一方的陣營,孩子也會產生強烈的分裂感和內疚感。
    夫妻的互相不認同,對孩子的另一個傷害是因為,例如母親當著孩子總是數落丈夫的某些特質,那么孩子身上多多少少也會有父親身上的特質,那么孩子就會與自我產生分裂。  因為不認同父親,就是不認同自己身上父親的特質。


遠方:男性能量缺失,讓孩子失去邊界感
瑞士著名心理學家榮格曾說,母性代表了融合(情感),父性代表了疏離(規則)。
小嬰兒剛出生的時候,分不出“你”和“我”的概念,他會認為母親同自己是一體的,是共生的,母親的情緒就是自己的情緒,自己的需要就是母親的需要。隨著孩子逐漸長大,他們的自我得到發展,逐漸意識到自己和母親并不是一體的。開始嘗試新鮮事物,以及和父親玩耍,父親會為孩子建立規則,讓他嘗到成功的喜悅,也會體驗到失敗的沮喪。孩子就在這個過程中,順利地完成與母親的分化,停止長期共生的關系,發展出更加健全的人格。

曲鷂奇:  父親的作用是建立孩子的秩序感。很多母親總是說孩子越大越不好帶,調皮搗蛋、不服從規矩。 母親打罵都沒有用, 這是因為母親和孩子關系太近,母親多半是不會狠心的讓孩子建立規矩,所以中國古話說:慈母多敗兒, 因為母親舍不得狠心就管理孩子。 這時候父親就能起到作用。男人做事比較果斷、強勢、堅毅。 面對不聽話的孩子,父親只要吼一聲,就能起到震懾的效果。這是母親很難做到的。
   孩子的秩序感要在6歲前建立起來,6歲前守規矩的孩子,規則習慣就能養成,孩子成人后也容易守規則和秩序。很多孩子6歲前,規矩建立不好,之后要糾正就有點困難了。  所以孩子的秩序感和意志力是由父親所影響的。
    。


遠方:因為男性能量也代表著冒險、力量、目標、邊界、理性、果決,所以當孩子認同父親的時候,也更能夠勇敢去嘗試,并且了解到,做人做事是需要遵守一定的規則和界限的。反之,一個人在成長過程中如果缺乏父親(或者男性能量)的陪伴,也容易缺乏勇氣,不敢去嘗試很多事物。更普遍的情況是,由于內心拒絕父親,和父親對抗,而總是會不遵守邊界和規則,或者缺乏理性和目標,做事情不能腳踏實地。

曲鷂奇: 我這幾天接待一個案例,是一個40多歲的機構負責人,男性。他告訴我說,他很容易焦慮,例如公司里的勞資問題、還有婚姻中的關系問題、總是容易害怕,明明只是遇到了一些小問題,以他的年齡和地位完全有辦法處理,但是他總是覺得小問題會發展為大問題,這讓他害怕恐懼。
    我了解到他父親在他10歲時,因病去世。他還有2個兄弟姐妹, 家庭經濟能力不高,媽媽含辛茹苦的養育他們。 他從小生活在物質條件不高的環境里,總是感覺到不安全、無依無靠。
    用心理學的解釋就是他童年因為父親早逝、家境不好的不安全感一直壓抑在他的內心里。現在他事業有成、也有了家庭,但是他童年的無依靠感和不安全感一直存在于他的內心深處。  小時候因為他的能力不夠,所以遇到一些看似很小的問題,他都可能應付不來,但是成年后,遇到類似的問題,又激活了他內心里缺乏力量感的傷口,他沒有意識到自己現在是有能力去解決這些事的。
    網上有了段子,說一頭小象,小時候被一根很細的繩子綁在柱子上,小象掙脫不了,但是小象長大了,力量大了很多,實際上,只要用一點力量就可以掙脫,但是大象還以為自己掙脫不開。  這在心理學上叫做“習得性無助”。就是當一個人總是遭受挫敗,慢慢的就不敢去反抗了,即使他是有力量反抗的。
    有一些成功學說“失敗是成功之母”這話不一定正確,如果一個人總是經歷失敗,他內心就磨滅了對成功的渴望了。

遠方:讓父親的能量一直在女兒的生命中,她便會感到更加完整和有力量。身邊的“男性能量”如果父親早逝,除了在心中和父親鏈接,給父親位置之外,我們也可以找身邊可以靠近的、安全的男性,向他們學習。母親可以經常帶孩子去見自己的兄弟,或者表兄弟。讓孩子接觸到男性能量,學會與男性互動。如果母親沒有兄弟,也可以找靠得住的男性朋友,比如閨蜜的老公,讓孩子和他多接觸。

曲鷂奇:父親是女孩這輩子接觸的第一個男人,所以父女關系的質量直接會影響女孩未來的婚戀關系。一個女孩的父親是什么樣的人,有可能這個女孩未來會找一個相似的男人回來。 這理論好像挺奇怪,但真的有可能發生。例如:一個女孩的父親沒有責任心、很貪玩、不照顧妻女。 好吃懶做。 妻子開始會有改變丈夫的想法,但是經過一段時間的努力,發現改變不了,妻子就絕望了。 不再去改變丈夫了。
    但是女兒在心理上是不甘心放棄父親的,她在潛意識里也是會去幫助媽媽一起改變父親, 如果還是沒有效果,女兒可能會把這個未完成的改變父親的需求壓抑在內心里。  這就構成了一個心理學說的“未完成事件”。當女孩成大了,遇到一個也是貪玩、無責任心、墮落的男孩。 女孩內心里那個“未完成的事件”又被激活了,于是女孩可能莫名其妙的被這個男孩吸引,然后傾其所能的照顧他、關心他、試圖改變他,但往往都是以悲劇收場。
    還有一個解釋是,人們對于熟悉的東西,不管好壞,都會有些吸引力。但是對于未知的東西,不管好壞,可能會排斥。 于是女孩子遇到了一個內在與父親很像的男人時,就被這個男人吸引,然后在一起。這就形成了強迫性重復,女兒又復制了父母的婚姻關系。
     


遠方:尋找父親的練習;對于從小就父親缺失(不管是父親缺位、過世還是對父親有憤怒)的人,我也建議大家做一個練習。
這個練習可能剛開始的時候會痛苦、會困難,但是如果你能每天堅持練習,并且連續三十天,一定會收到效果。這個練習很簡單:每天晚上,認真嚴肅地,對著鏡子去觀照冥想你父親的臉,而且要持續至少十分鐘,看著你自己的臉跟你父親面孔的相像之處。如果你從未見過父親,或者對父親的記憶已經模糊,可以先看一看父親的照片,再去照鏡子。如果你從未見過父親,也可以大膽去想象父親的樣子。無論你有多么想要退縮,多么不想看,都請你每天晚上花十分鐘時間來做這個靜心,不要逃避。

曲鷂奇:這個辦法不錯,也可以向親人詢問,父親的優點和成就。 這樣就可以在內心里構建另一個理想的父親的形象。
    例如孔子。孔子在3歲時父親去世,他沒有父親的概念和父子間情感的體驗,但是他看到周圍的孩子都有父親陪伴,孔子的內心一定是孤獨和失落的。 這可能直接影響孔子建立了儒家學說。
   儒家學說仁、義、禮、智、信,、還有孝。  還有父父子子、君君臣臣等等。儒家理論好像在描述一個完美的、理想的、有仁愛的男人的形象。而且還是一個權威的男人的形象。 可能這就是孔子內心中理想中的父親還有父子關系的模型。




遠方:我們不是孤立的一個人,我們代表的是身后的一整個系統。只有承認和接納我們的系統,我們才能承認和接納自己。如果你看著鏡中自己的臉像父親,感到很痛苦,很不喜歡,這也是正常的。要知道,當愛沒有被滿足時,才會導致恨。  
      我們中的很多人曾想要愛父親,但是卻很少得到回應。受挫之后,我們的愛變得酸楚,便想要報復。但是你的不喜歡只是顯露出你依然愛著你父親,否則恨和厭惡就不會在那里。如果你恨,就說明你仍然在等待,等待有一天他會來,會用你一直想要他愛你的方式來愛你。
      其實鏡子中你看到的所有面孔背后,都是你自己的存在。每一個面孔,也都是你的一個面向,代表著你身上所擁有的特質。只要你堅持做這個練習,并且保證每天做十分鐘,會有一天,你能感到自己對你的父親、祖父、曾祖父,對那些你不認識、但是讓你能夠存在在這里的祖先們,充滿了極大的慈悲、尊重、敬畏和愛。那時,請你在你的想象中,擁抱你的父親,對他說:“謝謝爸爸,謝謝你給了我生命,謝謝你給我的一切。”


曲鷂奇:上一期節目中說的一個問題是,有的家庭,孩子們認同母親,與父親不親密, 問其原因,孩子會說父親不好,母親才好。這個現象可能是個陷阱。
     因為母親帶孩子更多一些, 如果母親和父親的關系不夠融洽,但是父親對孩子還是好的, 但是母親會下意識的和孩子訴苦,說父親的一身缺點、父親是如何的糟糕、母親 是如何的不容易、如何的付出。 這等于是在潛移默化的分裂了孩子和父親的關系。在這種情況下,那些成大的孩子們可以井下心來想想,自己對于父親的感受,到底是來源于母親的灌輸,還是自己真實的體驗。
有時這兩種感覺很類似,不容易分清。  自己可以觀察一下,父親難道真的像母親說的那么不堪嗎?
     還有一個辦法,就是收集父親的有點和父子關系中那些美好的回憶,一個再糟糕的父親,也一定有正面積極的地方,把這些收集一下,這就是孩子的資源。
    我記得小時候我父親給我買了一些零食,在路上,看到一個乞丐,是個老太太帶著孫女討飯。那時候我很小可能才4、5歲,腦海里有這個片段。父親問我能不能把零食分一些給那老奶奶。 我當時點點頭。 這個記憶一直記得。 我父親和母親關系不算好,總是吵架。我當時有點認同與我母親對父親的負面評價。但是過了這么多年,我自己去回憶父親,我發現父親是個很善良的人,是個理想主義者。 他那時候總說以后退休了要會老家的海邊,種一塊田,養幾只羊。后來我發現我也是個理想主義者,經常是自己情感上喜歡的事情,就會去做,用我太太的話評價我,就是在生活上喜歡“玩味兒"、 就是喜歡那種儀式感的東西。這就是父親對孩子的積極的影響。
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