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[結婚交流] 你的對象和異性朋友交往過密,你是干涉還是忍著?

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發表于 2020-6-19 09:03:18 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

十堰廣播電臺 遠方     十堰柏和心理 曲鷂奇
    當異性對你有越界行為的時候,你是如何處理的呢?
遠方:男女之間的事情是最難處理的。因為和異性朋友相處很容易產生邊緣化的狀態,這種狀態是,既可以劃向親密,又可以劃向情侶。
    很多人和藍顏或者紅顏知己交往,往往發展到后來會出現尷尬的狀態。
   確實,把握男女之間的關系挺難的。拿電視劇《我的前半生》來說,賀涵是子君閨蜜的男朋友,一開始兩個人的關系并不和諧,但后來兩人變成了情侶。
    正因為子君沒有把握好異性相處的邊界,導致子君這個人物形象引來了許多人的非議,認為她是搶閨蜜男朋友的小三。
     為什么他們的關系會由朋友變成情侶?
曲鷂奇:我這幾年看的電視劇不多,《我的前半生》算是一部比較中肯的片子,劇情和演員都是下了功夫的。有女朋友的賀函和女友的閨蜜最后走到一起。單一的因素,諸如兩個人走的過近,可能并不會造成這種結果,這是因為有多重因素所引起的。
   賀函本來和唐晶是一對情侶,也是生意上的競爭伙伴,最后還是同事。在整個片子中,唐晶這個角色是強勢的、有事業心的、獨立的、優秀的。她和賀函在一起的時間里談的最多的就是工作。兩個人在事業上取得的成就是旗鼓相當。其實唐晶是一個追求所謂“平等”的女人,她不甘于接受賀函的照顧。甚至不甘于在事業上落在賀函的后邊,這樣一個優秀的女人,確實是男人眼中“女神”般的存在。但是真談戀愛了,男人可能會覺得唐晶并不粘人,因為她在經濟、人格、關系上都比較獨立。
   這可能會讓男人有一種感覺:這個女人并不那么依賴和需要我。那么當男人有需要時,這個女人也不一定會滿足男人的依賴。這就是說,過于獨立的女人在可以用來欣賞,但是她在關系中的粘合度不高。這會讓男人有一種不被需要的感覺。
     這里要強調一下,我并不是說女人不需要太優秀,因為優秀和依賴本來也不沖突。你可以是一個各方面都優秀的女人,但是你也可以回到家就變成一個柔情似水的好太太。  就像前幾年“七匹狼”男裝的廣告說的:男人要有很多面,這就是說一個人事業上可以是精干的、對愛人可以是溫情的、對父母可以是順服的、對孩子可以是親和的。這就是身份角色的靈活轉換。
   唐晶就是把自己事業上的強勢的一面帶到了愛情中,這種感覺會讓男人覺得不輕松。男人可能說不清這種感覺,如果我們要細細研究的話:唐晶給男人的感覺就像是一個披著女人皮膚的事業心很重的大男人。
   子君的角色是一個嬌生慣養的闊太太,雖然和唐晶比,子君的獨立能力和工作能力簡直是太弱了。但是子君的骨子里還是一個被照顧的很好、嬌氣的、有點“zuo”的小女人。 電視劇的第一集,我現在還記得,子君抱怨下雨了,她的小羊皮底的鞋子不能沾水,還一本正經的責怪賀函不懂女人的鞋子。你會覺得子君雖然比唐晶差太多了,但是子君至少還可以把一個女人的小脾氣表現出來,子君比唐晶更像女人。而戀愛的前提是就是很簡單,女人要像女人,男人要像男人!
    其次,子君滿足了賀函的依賴感,讓賀函感覺到他作為一個男人,是被需要的。子君是職場小白,賀函一步一步幫助并教導子君適應工作,還做出了成績,子君是感激并依賴賀函的。而賀函感受到的是一個需要自己幫助的女人,正在自己的幫助下越走越好。這一點他是在唐晶那里感受不到的。
  所以賀函選擇子君是因為唐晶在關系中的獨立和不依賴。而恰好賀函又遇到了需要自己、敬仰自己的子君。這中被需要和被依賴讓賀函覺得自己更像是一個優秀的男人。
遠方:
   角色定位意味著你在這個角色當中能做什么,不能做什么。
   而所謂人與人之間的邊界, 就是依據個人所創造的準則來分辨,什么是合理的?什么是安全的?別人如何對待自己是被允許的?以及別人越界時我該如何應對?
   每一個人都有邊界感,這體現在很多方面,比如空間距離、心理距離。在空間距離上,家是體現人與人之間邊界的一種形式。例如,一個不是很熟的朋友,他一般不會到你家里來。被你邀請到家里來的人,相對是值得信任的。
     如果空間距離更近了一點,關系就又不一樣了。比如情侶之間可以手拉手,相互擁抱,緊挨著坐,但普通朋友就不行。
    同時,情人之間的擁抱和朋友之間的擁抱也是不一樣的。情人之間的擁抱會非常緊密,整個身體都有可能貼在一起。但如果是朋友之間的擁抱,可能更多的是身體的某一個部位會貼得比較緊,但下身基本上不會貼在一起。
     在心理距離上,比如,有些女生希望男朋友下班來接自己,然后一起吃飯看電影等。男人也一樣,遇到了挫折,更愿意跟自己最親近的人說。
    因此,你在遇到困難或者開心的事情時,那個特別想分享的人也許就是你最親近的人。
     人與人之間要有邊界,一旦邊界被打破,兩個人之間的關系就一定會發生變化。
曲鷂奇:邊界感不清晰的人,就是“你我不分”的人。這也是一個早期養育所造成的結果。我們知道人與人之間所有的關系,都是源自于和父母的關系。嬰兒剛生下來時是你我部分的,嬰兒會覺得自己和世界就是一個整體。之后隨著成長,嬰兒逐漸的意識到自己是自己,媽媽是媽媽。  
    隨后孩子又懂得,什么是自己的,什么是別人的。孩子長到2歲后,忽然有一天,媽媽會發現孩子不想一直被媽媽抱著,孩子想自己下地探索,這也是一種自我意識的形成,如果媽媽允許孩子這樣做,孩子就會覺得自我被滿足了,這個自我就構成了“我”與外界的邊界。如果孩子的自由總是被過度限制,媽媽總是要替孩子做很多事情,這個孩子的自我總是被媽媽所搶占,于是孩子的邊界感也不會很好,他長大后會出現兩個行為:第一是會無意識侵入別人的邊界。第二,別人也會輕易的侵入到他的邊界。
  邊界感也是教育的結果,如果父母在孩子小時候告訴她什么關系可以熟悉一些?什么關系要保持距離?這個孩子就會懂得一些邊界感。例如我在咨詢中見過一個女孩,她是屬于自來熟型的,把男孩子當好哥們看待。總是和男孩子出去吃飯喝酒, 也會找男性朋友傾述, 直到在一天她和男性朋友吃完飯后,男性朋友要親吻她, 她感到害怕和生氣,覺得男性朋友不尊重她。 但是那位男性朋友也很委屈的說:這個女孩總是找我喝酒、出去玩。有什么心事還和我講,女孩還總是來我家里玩。這個女孩肯定是對我有意思,自己才會去親她。
   女孩子也覺得委屈,她說:自己父母沒教過自己這樣的分寸感啊。自己也就是把男生和當成好朋友,男生怎么就多想了呢。
   這個事情就是典型的邊界不清的情況,電影《驢得水》里的女老師也是和男老師走的很近,讓男老師覺得有戀愛的可能,后來女老師又拒絕。這就讓男老師由愛生恨。
  
遠方:我們回過頭來看子君,一開始她就在打破邊界。
   賀涵還跟她關系不好時,就要求賀涵去送他,而且不想鞋子濕,讓賀涵一定要送她到家門口。后來作為朋友,她讓賀涵經常出入自己的家,實際上也就允許了賀涵跟她走的更近一些。當子君遇到問題時,她的第一反應就是找賀涵。
    在這種情形下,賀涵和子君的關系就變成了不是普通朋友的關系。也就是說邊界被打破了,而這種打破是雙方無意識的行為。因為賀涵也沒有堅持住自己的邊界,對子君產生了好感。
    漸漸的,兩個人從朋友關系變成了情侶關系。
    很多人說防火防盜防閨蜜,閨蜜容易搶走你的男友的原因是:你跟閨蜜的距離很近,閨蜜跟你男友的距離也很近,當空間距離和心理距離近了,關系也就發生了變化。
曲鷂奇:剛才在分析《我的前半生》賀函和子君還有唐晶之間的關系,其實是一個比較復雜的因素所導致的結果。
     你剛才所說的“防火防盜防閨蜜”,現在網上還說要防“隔壁老王”。確實在生活中是一個典型的現象。很多人可能會問,天下好男人那么多,為什么偏偏覺得閨蜜的男朋友最香?難道不知道這個事情暴露了,閨蜜情誼都破壞了嗎?
    除了防火防盜防閨蜜,還有一個現象是:一個人如果分手了,男生兄弟之間都是勸和,而閨蜜之間都是勸分。這個現象其實挺多的。這表面上是一個邊界感的問題,其實深層原因還是和“競爭”有關。
    男性與男性之間也存在競爭,比如說事業上的競爭,經濟上的競爭,還有車子、房子上的競爭。而對女性而言,物質的比較固然重要,但是情感也是比較能體現女性認同感的重要因素。那么女性之間情感的競爭會比較常見。
這里要說的只是一部分的女性,搶閨蜜男友這樣“狗血”的事情還只是一小部分。這一類女性可能在早年的原生家庭中遭受過嚴重的親情競爭的挫敗感,例如,父母,特別是父親更喜歡其他的姐妹,而不喜歡自己。或者是家長總是給其他姐妹買更好的衣服和食物,而忽略自己。
那么這個在親情競爭中落敗的創傷可能會留存在這個女孩的潛意識中。我們知道早期的心理創傷可能不會隨著年齡的增長而消失。這個深埋的創傷如果在以后遇到了相似的競爭的情境下,有可能被激活。
例如閨蜜就相當于自己兒時的姐妹,閨蜜有男朋友,閨蜜是有人愛的。而自己沒有男朋友,自己沒有人愛。那么這個早期的深埋的心理創傷就可能被激活了。于是這個單身的女孩可能下意識的會去與閨蜜競爭,并且想在競爭中得勝,然后來修補自己的創傷。
但是這個競爭勝利之后,男朋友就沒有什么價值了。有的女孩引誘了閨蜜的男友之后,談了沒多久,自己也和男生分手了。因為對于女孩來說,自己不是真的喜歡那個男人,而是想在競爭中得勝。得勝后,那個男人其實就沒有價值了。
我在多年前見過一個案例,一個有家庭的男人,出現了婚外戀。情人讓男人離婚,然后兩個人過日子。結果男人離婚后,情人之間卻不離婚。這個男人又妻離子散,差點鬧出刑事案件。我想那個情人也僅僅是想體驗一下競爭的快感,體驗一下自己打敗另一個女人的勝利感,僅此而已。
  這個在親密關系中的競爭感,也體現在男人身上。不然為什么會有“朋友妻不可欺”這句話呢。
遠方:問過很多朋友,“如果你的伴侶有一個玩的很好的異性朋友,你會怎么樣?”大部分朋友都認為有點無法接受,會好奇伴侶跟對方的關系到底是怎樣的,甚至在某種情況下會進行干涉。
對于來自伴侶的干涉,其實也很好理解,跟度量小沒關系,而是人對未知的事情都會充滿恐懼。
如果伴侶和玩得好的異性朋友之間是坦蕩蕩的關系,那么,多半會接受干涉行為。如果我們想要消除伴侶的擔心,最好的方式就是讓伴侶參與到你跟那位異性朋友的關系中。
另外,在兩性相處中,我們也常常會遇到這樣的情況,就是異性朋友會向你表示好感,而你沒有感覺,很多人就很糾結,擔心表明自己的態度可能雙方連朋友都沒得做。
曲鷂奇:如果說賀函與子君存在邊界感不清,那么唐晶的邊界感也沒好到哪去。
在生活中,我也見過一些情侶出去約會時,把自己的好朋友也帶上。這種情況一次二次還好,有的情侶是經常帶上閨蜜、朋友。 明明是約會,卻要帶上朋友,這個邊界感有點混亂,那個答應和一對情侶一起出去玩的人,也存在邊界感不清的情況。
我在咨詢中見過這樣的案例:一對好哥們,總是在一起喝酒、談天。 他們有一個共同的女性朋友,也和他們一起吃吃喝喝。 后來的情況是這個女孩和這兩個哥們都談過戀愛。而且他們三個人還是經常在一起喝酒。這個案例我一聽說就有點頭皮發麻。甚至我都分析不出這個行為背后的心理原因是什么。
這可能超越了情感的范疇了,我覺得可能還是和競爭有關,。 女生覺得自己游走于兩任男朋友中間,而且兩人男友還是好朋友。女生可以是想體驗那種被異性爭奪的被關注感。她可能會覺得:你們兩個好哥們都可能為我爭風吃醋,而且你們倆最終可能會忽略哥們情誼,而是來選擇我,這樣女孩就能感到自己被眾星捧月。   
對于這兩個好哥們來說,構建這樣的關系可能也已經超越情感本身了,他們也許想的是:誰最終贏得這個女孩的芳心,誰的能力更強。畢竟男人在競爭中是不容易示弱的。其實這三個人都把對方當成戰利品或者競爭對手。
剛才還說的一個情況,假如發現自己的對象和異性朋友走的很近,該怎么辦?我想最直接最簡單的辦法就是告知對象:以后不要這樣! 我想大部分的對象會聽從這個建議。如果對象覺得自己和異性朋友過密的交往是自己的權力和自由。那么這是一個人格或者認知的問題。那么你換一個對象吧!畢竟換一個對象比改變一個人的認知簡單的多。
遠方:有一些人被稱為渣男,原因就在于他不主動、不拒絕、不負責,把朋友的關系變成情人關系。這對對方來說是一個很大的傷害,很多的婚外情就是這樣發生的。
每個人都有自己的情感邊界,它可以區分人與人之間的關系模式。
如果在這個區間中,我們沒把握好邊界就會很容易跟對方產生曖昧。因此,拿捏分寸很重要。
比如,深夜,一位異性朋友說:“讓我上去坐坐喝杯咖啡吧”,不要挑戰人性。因為人性對很多東西都是充滿欲望的。當對方邀請你單獨出去旅行,哪怕你自己認為是安全的,也不能代表對方沒有那個意思。
所以,異性間太過于親密的單獨相處應盡量避免。
曲老師:總的來說,人與人之間相處,特別是跟異性的朋友之間,我們應該真誠的對待,很好地維護邊界,理清情感區間,這也代表著你對自己的角色定位和關系的定位。
  其實情感中的邊界不清還是一個認知的問題。例如所有人都知道別人的財物不經別人同意就占為己有就是不道德的,也是犯罪。其實別人的感情雖然不是物質,但也屬于別人的東西。
  去動別人的情感這不是在正當競爭,而是在赤裸裸的侵占屬于別人的東西。
  所以對于邊界感不太強的人。他們只有明白:別人的情感和別人的錢包、別人的手機、別人的私人物品一樣。只要是別人的東西,未經別人同意就不要動,動了就是不道德,會引發很大的麻煩。

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